<![CDATA[mgksl.bokee.com]]> zh_cn Mon,20 Aug 2007 20:37:16 CST Tue,15 Jan 2008 17:49:26 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好,欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[爱情,需要什么]]> .html
 
 
 
 
 

爱情,需要空气,需要呼吸。。。。。。
    爱情,需要空气,需要呼吸。

    爱情,就像在水和鱼。鱼离开了水,会没有呼吸,很快死亡。而水离开了鱼,就没有了心脏,水面不再荡漾涟漪。一切会静如死潭,毫无生机。

    恋爱的过程中很多人把自己变成了对方的傀儡。默默的接纳了对方所有的优点和缺点。渐渐的,也就在爱情的征程中迷失了自己,渐渐的感觉到了爱情的疲惫。而对方却在自己的溺爱中茁壮成长。有时候看着对方热情洋溢的表情,尽管内心里充满了排斥,可一想到对方是深爱着自己的,所以便不忍心去打击对方高涨的情绪。硬生生的把刚到嘴边的话语憋了回来。就像鱼,假如如果永远容忍着水的温度,那么留给自己的绝对是死亡。而水,也会因为鱼儿的离开而迷茫。

 

 

爱情,需要腾飞,需要方向。。。。。。
    爱情,需要腾飞,需要方向。

    爱情,就像风筝和线,需要飞翔。而风筝没有线,就不会腾飞,不会有人看到它的风采。而线如果没有了风筝,就会豪无乐趣,就不会编织出美丽的风景。

    相爱的过程中,千万要学会感激对方给自己的空间。相应的,自己也要给对方机会。不要总一味的按照自己的意愿行事,不要总毫无顾及的享受着对方的宽容和理解,并且还享受的心安理得。这样只有让对方感觉到冷冷的陌生。而至于两个人的距离越来越远。就像风筝,虽然五彩缤纷,但一定要顾及线的长度和韧度。否则一味的挣扎腾飞,最终会离开线的牵扯而粉碎坠落。而线也千万不要忘记自己的使命,可以让美丽的风筝高高飞翔,但一定要估计高空中风的方向,不要任由风筝的性子飞翔。否则,留给自己的也只是怅然若失的惆怅。

                                                   

 

爱情,需要适可而止。。。。。。
    爱情,需要适可而止。

    爱情,就像娇嫩的花儿,需要适量浇水,需要适当施肥,需要合理剪枝,需要阳光需要甘露。需要用心的呵护。但都要适可而止并且恰到好处。

    能够和心爱的人牵手共度是多少有情人的愿望。于是很多人拼命的呵护自己的爱情,基本上是密不透风严严实实。可以说是捧在手里怕飞了,含在嘴里怕化了。然而,当爱情太过娇惯的时候,会有着天生的叛逆和不安情绪,也会死亡。爱情没有了空间就会去挣扎,而挣扎必定会产生一定的摩擦。而摩擦则会导致矛盾的发生。慢慢的也就没了激情没了火花。爱情没有了激情不怕,怕的是没有了制造和调节激情的心,心疲惫了,爱情也就跟着累了。爱情累了,就像花了没了土壤没了阳光,不会再有姹紫嫣红,不会再有宜人清香。只会静静的死亡。。。。。。

             

 

 

爱情,爱是要理性,不爱时要果断。。。。。。
    爱情,爱时要理性,不爱时要果断。

    爱情,在浓情蜜意时要温柔要缠绵。要理性的分析和理解两个人的共同点和分歧点。要在最好的状态下慢慢培养出两个人的爱好和情感。因为这个时候沐浴爱河里的人最容易接受对方和改正自己。

    当爱情不在激情荒芜的时候,无论是自主的选择还是迫于无奈,痛苦都实实在在的摆在面前,既逃不掉也躲不过,那将是一段痛苦的岁月,一种心灵的煎熬。有时候分不清自己的思维,不知道是还在爱着还是已经不爱了?如果说还在继续爱着,但却真的很不想看到对方出现在自己面前,不想听到从他嘴里说出来的任何事情。总会积极的挑取他的毛病。有时候竟然还会感觉到他很厌恶。可如果说不爱了,却总会猛然惦记起他的冷暖温饱。于是,又在不断的给自己解释,不断的一味的忍让和迁就,不断的自责自己的过分和武断。那个时候继续将感觉到酸涩的苦,而放弃即会有彻骨的痛。不要误解这个时候的感觉。要知道,当不爱对方而难以说出口 ,并且继续容忍着相互交往的时候,你的爱情已经完全成为了你的负担。那么就请果断的离开。

 

 

    爱情在生命中很重要,但不是唯一。爱情的过程中千万不要给对方压力,有句老话说的好:“爱是奉献,不是索取。”但很多人,却总也做不到奉献的境界。大家都认为付出了就应该有回报。而正好由于自己这样的想法,就在无形中把心爱的对方或者自己陷入了一个很难以自拔的地步。

    这就是为什么有时候会惊讶的发现一个人的日子竟然很快乐,很轻松,很开心。。。。。。会对着空荡的山谷高声呐喊,会毫无顾及的在宽阔的草地上延伸开自己的四肢,会色眯眯的看着周围的男女老少。那刻,心灵是轻松的,身心是愉悦的。因为自己暂时没有了爱情的压力。

 

    爱情,要多点空间,多点理解,多点宽容,多点责任---健康的责任;要让自己和对方爱的轻松,爱的释然,爱的幸福,爱的快乐;要尊重爱情,不要可怜爱情;要拯救爱情,不要救济爱情;要享受爱情,不要吞噬爱情;爱情要有责任,但不能有负担。

                                 

 
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Tue,15 Jan 2008 17:49:26 CST 99
<![CDATA[灾区中的见证6---真相的尺度有多长?]]> .html           

      摘自:http://user.qzone.qq.com/78210690(我们一个队员的日志)

       王大荣,一个一直帮我们医疗队做些杂活的当地志愿者,羌族,自己的门市不小(因为有一次随刘队去安县新县城花亥见到过),是做工程机械租赁。自己也是灾民却义无返顾的来帮助这些受灾更重的人。从最初骑着自己的摩托车帮灾民安置点换液化气烧开水到帮我们队上防疫打药,一直到最后食堂建立了去帮厨,是个不知疲倦的主。

 

         右侧的就是王大容,一个瘦小的羌族汉子。身为灾民却在做志愿者服务,在一次去北川任家坪送药品回来的路上,经过擂鼓镇的时候,我们这些突然看见了米26的人兴奋不已纷纷掏出手机嚷着停车。就是这样的时候他才说他的妈妈就在擂鼓的安置点里,说能不能送去一瓶水果罐头他已经很多天没见过他的母亲了。赵师傅听罢搬了一箱交给我们的队员鹏鹏,让鹏鹏负责陪同送上去。也是在那个时候我才知道他并非安县人,而是正经的灾民,擂鼓镇的人。

    就是这样朴实热心的一个羌族汉子,却因为我们的队员自始至终的沉默而遭受了不白之冤。王大荣是骑车进安置点的,买了40多斤豇豆,直接开到了门诊的帐篷前,以门诊的视线能看到吧?小曲看到了。停车下来到咱后面的帐篷拿碗吃饭,刘队知道他买的有豇豆就让他拿了点,在咱们的帐篷里吃过饭估计也就10几分钟,等出去了就发现车被灾民围着,说他偷食堂的菜,就这么小小的一件事情我们的队员完全可以解脱一个人的不白之冤,况且还是天天帮我们队上干活的人。而刘队和老赵不让咱们的队员去做证。最后王大荣被群殴,报了110才被带走放了。

  我又到了安县以后只是听到队员讲现在不能再做饭吃了,我问为什么,得到的答复是液化气不够了,我又问为什么不去灌呢,没有回答,等我的仅仅是沉默。当时我没有多想,我去找一个和我熟识的灾民朋友--李五,了解王大荣为什么被抓。李五说王偷了厨房的葱,姜和一把豇豆被灾民发现了,所以挨了打。我当时为之气结,我告诉李五和围观的灾民朋友,王大荣根本不可能去偷这些,因为他自己就有个门市,他又不做饭,他要那些菜有什么用?!

  可就从那一天起,王大荣离开了这里,在我们这批人员到达安县的当天,有队员在擂鼓见到过他。没有语言,甚至没有对视。我听说他已经被释放松了口气,陆续才知道其实是被警察保护出去当天就放了的,而事实的全部真相直到我在车上离开了四川的境内才获悉全貌。        ---摘抄完毕

       

       以上是我的一个队员写的QQ日志里的内容。我原文一字没动的摘抄了下来。没有别的意思,我只想说说当时我知道的事情的真相。我也知道我没有回天之术来帮助他申明清白,但我最起码能对得起自己的良心。

        至于王大荣,他最初是怎么帮助灾民工作的我没有亲眼见过,因为我去的时候很多设施都配置差不多了,所以我不发表任何意见。我只想说说我自己亲眼看到的。

        我到达安县的救助点的时间比较晚,对于王大荣本人来说我有很深刻的印象,因为他的瘦小,他的黝黑和他的长相。说实话,他不是属于那种形象好的男人。更何况他说话的声音有些沙哑,有些迟钝。所以我对他的印象虽然很深但并不是很好。

       让我改变主观看法的是一个烈日当头的下午,应该是5点多钟,我看到王大荣急匆匆的一路跑来。就很好奇的询问:“你跑什么啊?”他慌张的对我说:“该打药了,我怕来晚了。”当听到我清楚告诉他打药的4个人都没来时,他仿佛松了口气,不好意思的咧嘴笑了一下走开了。

        大约一个多小时后,当我正在水管旁边洗衣服的时候,王大荣背了个药桶一颤一颤的走了过来。可能是他个子瘦小的缘故,宽大的药桶背在他身上显现的有些不怎么协调。特别是他打药的样子,他得使足了劲弯着腰把药桶的气阀往下按。特别是当我看到他打完药脱掉严实的防护服汗如雨下的时候,我有些莫名其妙感动的想哭。

        王大荣做为当地的志愿者,但却一直在帮我们医疗队工作着。所以他吃饭的碗筷都和我们的队员在一起。但吃饭的时候他总是拿了碗筷自己去食堂吃,然后自己洗完了再放回来。后来队长吩咐我把他的碗筷单独放到一边,我虽然知道是什么原因,但也没有反对,就拿了个塑料袋装了他的碗筷挂在帐篷的角落里。

       那是一个早上,大概是7点多一点的样子,我们都在吃早饭,也有个别的队员已经吃完了。王大荣匆匆的走来拿他的碗筷。队长轻描淡写的说了句:“在这里吃吧,煮的稀饭”。 王大荣是个很老实的人,再说他们早上去食堂吃饭无非是接点开水泡面。面队我们队长的邀请,也可能是受了满桌子咸菜,煎饺,和抄辣椒或者稀饭的影响(注:咸菜是从食堂拿的。饺子是我包的,面是老田在的时候掏钱买的,馅是食堂拿的。抄的辣椒也是老田在的时候自己买的,稀饭是头天晚上剩的米饭加了水煮的。)王大荣那刻站在帐篷门口没动,而因为有队长在,我也没有说什么。

       队长边吃边问王大荣:“你怎么现在还没吃饭?”

       王大荣:“我去批菜了,从今天开始我不做志愿者了,我批发点菜卖给食堂,他们买的豇豆(长豆角)一块钱一斤,批发才四毛,他们一天要用好几百斤,我六毛卖给他们,还可以赚点辛苦钱。我已经做了一个多月的志愿者了,得为自己家里想想。”

        队长:“万一他们不要你的菜呢?”

        王大荣:“那也没关系,我卖给那些灾民去,我也不多赚,除了油钱,我只赚个辛苦钱。”

        随即,王大荣问:“我今天早上17块钱买了40多斤豇豆,你要不要?我给你拿点。”

        队长忙点头:“去吧,给我拿点,然后回来吃饭。”

        王大荣连忙放下碗筷去拿豇豆了,队长可能已经吃好,拿着一个小收音机坐到帐篷外面(这个小收音机是爱心的人捐助的,当时是两个,盒子里一张纸条上还写着鼓励灾区人民的话),并示意我盛饭给王大荣。

         我连忙给王大荣盛了稀饭,并在他的另外一个碗里分了些饺子,咸菜等食物。

         很快,王大荣回来了,手里掐了差不多有三斤左右的豇豆过来。

        队长笑了,一个劲的赞叹王大荣有经济头脑。当时我也觉得这样做是个好事,既可以帮助灾民,还可以维持自己的生活。记得很清楚当时队长给王大荣出主意:“你别直接找食堂,先去找指挥部,别说是6毛,就说是8毛,然后再说你要6毛,给他们那些人留2毛钱的利润空间,这样的话估计就会要你的菜了。”

         王大荣点头称是,并大口吃起饭菜来。整个吃饭的时间在10分钟左右。

         当王大荣吃完饭走出去不到五分钟的时间,我们在门诊的大夫小曲一路小跑过来问我:“王大荣刚才是不是拿了豆角给我们送来了?”我迷惑的点了点头。

          小曲有些紧张的说:“那是王大荣自己买的菜,刚才他把摩托车放在门诊门口的时候就对我说了,可刚才拿菜进来的时候忘记扎口袋了,有些豆角滑了出来,灾民看见了说是他偷的,这会闹起来了。”

         我问:“队长呢?”

         小曲:“也在前面呢。”

         我毫不在意的说:“那就没事,他会给灾民解释的。”

          。。。。。。    。。。。。。   。。。。。。

          可是后来,队长和别的所谓的领导过来对我们所有的队员说:“这会灾民的情绪很不稳定,谁都不许到前面去,更不能说什么做什么。”

 

           再到后来,王大荣被群欧,后又被派出所带走,他的“耻辱”从此陪伴他左右。。。。。。

 

           要知道当时灾区的情况,如果没有派出所的参与,王大荣可能会被群欧至死,当时那里的情况真的很特殊,这也是为什么真正的贼不敢吭声的原因。

 

           而真正的王大荣,是一个吃了很多苦,出了很多力,受了很多罪的志愿者,更何况他也是当地受灾的灾民,更何况他真正的没有拿东西,但却不知不觉的替别人背了黑锅。更何况这个黑锅不是一个平常的人在平常的大街上偷了一个平常的钱包那样过去就算了,这个“耻辱”是在大灾面前,是需要当事者和他的家人去承受一辈子的心理阴影。更何况当时不明真相但却知道此事的有几百个志愿者和一千六百个灾民。后果可想而知。

        最后一次见到王大荣是6月21号的下午,在北川一中没多远的车辆警戒线旁边。王大荣开着自家的三轮摩托车帮灾民拉东西。当时和我同行的就有小曲。看到我们,这个瘦小而黝黑的羌族汉子固执的别过脸去,让眼眶中的一汪泪水悄悄滑落。。。。。。

         我们不知道说什么,感觉像被人抽了一巴掌一样难受。王大荣执意送步行的我们回安县,我们满怀内疚的拒绝了。

         猛一回头,我看到了王大荣幽怨而期盼的眼神,我在心里对自己说:“王大荣,真的很对不起,这个时候我不知道该怎么帮你,但我会永远保持事情的真相,请你放心。你是个好人,一个真正的好人。”

 

 

          文章写到这里应该已经结篇了,可我不知道该怎么收尾,真的很抱歉。

          王大荣,对不起!!!

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Thu,24 Jul 2008 19:21:28 CST 0
<![CDATA[论述组织者]]> .html
 
 

         晃眼间,30多个春秋已经悄然而过。而在这么多的岁月中,我大大小小的参加过无数次的有意义的集体活动。当然,我想任何一个人都参加过这样的活动。印象中有学校组织的,年级组织的,有班委组织的,也有同学们自己组织的,更有家长和走上社会后的单位及同事们组织的。但很多次活动的感触渐渐的随着岁月的流失也都会逐渐模糊。不过最近我参加的一次组织活动,却让我今生难忘。因为他留给我的不是荣誉,不是感动,而是无尽的荒凉与悲哀。

    同时我也深深的感觉到,如果想有效的组织好一次活动,那么做为组织者则需要有一定的个人涵养和素质,否则那怕一个很小的细节,都会酿成大错。而作为加入组织者的队员们,一定要眼睛放亮,因为门槛的外面可能是魔界也可能是天堂,不要让错误的选择挥霍了自己的一片赤心,因为欲望会绑架了善良。

 

    个人认为,作为组织者,首先要具备以下几条:

   (1)具有较强的威信。他们一定是大家值得信任的人,这种信任是他们在与集体的共同生活、工作中慢慢积累起来的,是靠一件件鲜活、生动甚至感人的真实事件浇灌出来的,是不容易捍动的。

   (2)做事坚定、果断和从容。正因为他们的这种优秀品质,大家都认为他们能胜任组织者的工作,遇事不慌、从容应对,不会畏首畏尾、犹豫不决导致耽误时机。

   (3)大义凛然,刚直不阿。在任何时候、任何情况下他们都会全心全意为大家着想,他们禁得起利益的诱惑、挺得住强权的欺压、抵得住邪恶的威胁。

   (4)睿智机灵、阅历丰富。他们一般在生命中都有过坎坷经历,饱受磨难,见多识广,正因如此,他们会处变不惊,临危不惧,而且总能从解决问题的方法和途径中找出一个最适合最恰当的,他们可以预见每种方法的最可能结果是什么,他们会在选择中趋利避祸。

    综上所述:作为组织者和领导者,首先或者说最起码要掌握所属人员的资料,要时刻清楚哪个时间哪个人员在哪个岗位,如果连这点都搞不清楚,就难免会弄出乱子。当然,也不符合上阵指挥的条件和资格。而我所在的这个团队打着光荣的旗号,却忽略了最简单的一点,做为指挥者的长官,居然在半个多月后还不知道一些队员的名字和特长,我有些想笑。虽然大家做的都是不图名利的工作,但我想这些最基本的东西最起码应该知道吧。更让人不可思意的是,一些所谓的更高级的领导们在视察工作的时候,竟然对不认识的队员漠然之至,连句问候都没有,问其原因,答曰:“没有必要和不认识的队员说那么多”。我简直狂晕。

    更有甚者,不但腐蚀了大量他人的劳动成果或者业绩,并且还对一些很小的利益念念不忘,一包方便面,一瓶罐头,一件体恤衫等等,都成了他们捕捉的对象。简直可笑到家,可耻之至。在名利面前,很多人没有了做人的原则,变的面目全非,狰狞可怕。


    组织者是领袖、是带头人、是决策人。他们是一个团队凝聚力量的源泉和联系纽带,他们必须具有一定的文化涵养,非凡的专业能力和良好的个人素质,否则就无法胜任组织工作。因为文化涵养能决定作为组织者的承受能力和觉悟程度,过硬的专业能力则决定他们号召力度的深浅。而素质是一个人的品德,知识,才能,体格,气质,性格等各方面综合能力的表现。
    然而,我看到的所谓的组织者的作为实在令人齿冷。他们的视察工作是带着越野车队拉风,是和有名的公众人物合影留念,他们的慰问对象是所谓的领导阶层,他们好烟好酒好菜招待的是新闻媒体,并非普通民众,而开销却是普通大众的集体募捐。他们一边扼腕叹息他人拳拳赤子之心被诬陷的遗憾,一边暗自窃喜躲过一劫的激动(因为真正的元凶就是他们自己)。他们听不进去丝毫的批评和意见。反而却尽心尽力摇头晃脑面带微笑的畅听大量表扬或者赞美的话,更严重者是在众多队员的指责下,不仅没有躬身自问,好好反省或者调查队员们所反映事实的真伪,反而脖子一梗就用自己的主观判断否决了所有的事实。他们不会想到,这样极端的情绪不但不能团结更多的社会力量和团队力量,不仅不能解决问题和矛盾,反而会更进一步引发大家的不满。并且自己其不虚心接受批评,意见或者建议的形象已经扎根在一些公众的心中。

  
    更让人不可思意的是在事情的矛盾激化后,他们不但没有丝毫的内疚和不安,不但没有及时的正面解决处理,反而更加极端的展现了自私和无耻的一面。他们用了所谓的“顺着昌,逆者亡”的方式来针对提出意见的队员们。其间的口气和用词完全成了“黑产阶级”的形象。正面的利诱,威胁,恐吓和背后的说服,公关,掩盖事实等等卑略手段可谓是应有尽有,各领风骚。

    为了表明自己的丰功伟绩,为了他们看在眼睛里的名誉和利益,为了荣誉证书上鲜红的印章,为了在没风就能飘扬起来的锦旗,为了闪着诱人的电视屏幕。于是,这些所谓的“领导们”在会议上奔走呼号,在论坛上旁证博引,大肆宣扬自己的无私奉献和骄人成绩。随手拿起队员的功绩戴在自己的头上已经成了他们的家常便饭。可惜在最关键的前线,永远看不到这些人的身影,他们除了说些不疼不痒的东西外,他们完全没有了廉耻和自尊,其贪慕虚荣和急功近利的作风和不冷静的状态,充分显露了他们人性卑微的一面。

    我没有很大的能力去和他们抗争,我只能尽我所有的能力说出自己的感受。我只想说:今后的路还有很长,能不能担起的责任还有很多的考验,最关键的不是你怎样说,而是你怎样做。因为你所做的一切,你的父母,你的儿女,你的爱人,你的朋友都在注视。这就是所谓的人在做,天在看,人民在看,你的良心也在看!!1

 

 

 

 
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Wed,23 Jul 2008 12:32:10 CST 0
<![CDATA[灾区中的见证5---“最漂亮的衣服”]]> .html           2008年6月21日晚9点多钟,北川安县的安洲驾校灾民安置点里。

        当所谓的组织者也就是一个完全属于“自产”领袖的领导者向坐在门诊前的我索要剪刀的时候,我好心的声明:“这把剪刀不够锋利,很多东西剪不动的。”他笑了笑:“没关系,就剪块破布”。 于是,和我坐在一起的一个大夫小曲从灌了酒精的瓶子里抽出唯一的一把剪刀递了过去。当时我心想:“这个所谓的传说中的大领导看来也会笑嘛!”

          为了方便病人就诊,医疗队的门诊设立在医疗队最前面的一个帐篷,虽然夜色已经很深了,但可能是夏天的缘故,也可能是人们还沉浸在下午心连心艺术团慰问演出时带来的欢乐中,很对志愿者队员和一些灾民都在门诊外面的一块空地上轻松的聊天。可谁也没想到,就在第五个帐篷的门口,却发生了一件让人怎么都意想不到的事情。当我看到事情的结果的时候,我有些震惊,也有些愕然。

 

          这是我摘自本件事情的主人公QQ空间日志里的一段:

         

          第二天的下午我们到了目的地的第一站--安洲驾校。大货车夜里才到,所以下午的时候我们队员就休整和熟悉情况。当天赶上中国广播艺术团的心连心艺术团来慰问演出,很多以前在电视里遇到的演员都近在咫尺,大家都准备了纸笔相机打算和喜欢的演员合影要签名。

        队员“黑色魔鬼”冲着演员们坐的大巴车手举一张写着《冯老师,我想死你了》的A4大的纸执意的要冯巩的签名,最后得到了签名还得到了这张照片。(注:照片为私人照片,因没有经过本人同意,所以没有贴出,那是一个名叫“黑色魔鬼”的队员和冯巩的合影)。

         受队长TV人生之托,她又拿着一件我们的队服想请演员们都签个名留念,可遭到了拒绝,后来似乎又派了一个队员去也未果。最后,我和郑州老乡王彤(相声演员)聊上了,请他帮我在一件衣服上签名留念他欣然同意了,他费心的请所有去的演员一一签上名,这,让我很感激。

 
        

 

 

 

          

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

 


         我欣喜的接过这件心连心所有演员签过名的队服还没有暖热,就有了如下的对话。

         “你这件衣服要上交啊。”TV说。

         “给谁?”我问
         “给队里留念啊,这是大家的东西。”
         “队里?咱这是志愿者组织,不是长期的行政队伍,救灾结束后这衣服留给谁了?”
         “恩,这衣服可以留着下个月表彰会上展示一下。”红会的郑秘书长如此说。
         “展示可以啊,我不藏着,打借条,用完了要还给我。”
         “老田,你咋镇不听招呼类?”TV似乎有点想用语气给我施加压力了。
         “我怎么不听招呼了?你们派人去了人家没给,我找人整了为什么也要交给你们?”我脑海里浮现了‘巧取豪夺’这个词。

   “那你把上面的红十字标志给剪下来!”TV如此说。

      ....   .....

   在那一刻,我恍然觉得我似乎不是救灾支援队的一员,可回念一想,从5月25入川到6月17返回洛阳,漫长的22天就在这个狭小的安洲驾校里服务我是谁?我是志愿者,没人有资格抹去我志愿者的身份,后来为什么洛阳救灾支援队被打上了红会的标签我不明白,但在这一刻让我有了一种恐惧,一种对人的恐惧,一种似乎又要玩某种惯常游戏的恐惧,而我,可以选择说:"不!"
        

          真正的表演还是从这张合影之后发生的,越发的精彩。可写到这里我犹豫了,因为我若继续的写下去,那么即使我不考虑是不是会伤害那些一批批前往替换的队员的感情,我也要顾及将来自己的孩子天真的问我:“爸爸,这些也算是曾经无私的帮助过别人吗?”想到这里,我不再觉得穿上志愿者的衣服有多自豪了。

  让我想想吧,是否要继续的写下去。是否如实的记录那最后的疯狂,最后的肆无忌惮,最后赤裸裸的向善良索要荣誉,索要回去后吹嘘的工具。想想吧,想想。 ------摘抄完毕

         事情写到这里,我想结果大家都已经想象到了。当我们的志愿者拒绝把这件衣服上交给这个所谓的“领导者”的时候,这个领导者动用了他“自产”的权利,挥动剪绷带和药品的剪刀剪下了这件衣服胸前的标志和一只袖子上的标志。更让人琢磨不明白的是,他既不是红十字会的工作人员也不是市政府的工作人员,更不是抗战在第一线的队员。当然,他也是很辛苦的一个在后方募捐组织救援物资的志愿者,我不明白他为什么要用组织的名义来收回这件衣服。那么让我更琢磨不明白的是,我们每个队员在临走的时候都让很多普通的志愿者和灾民在自己的衣服上签了字,他为什么不都强行收回呢?谁给他的权利这么做?

 

 

         这是被我们的“领导组织者精心设计后”的衣服:(如果当时我知道他要拿剪刀是剪这个用的,我宁愿让他剪了我的脖子也不会给他。)

                                                

  

          当时,我们所有的队员都很生气。大家都辛辛苦苦在前线工作了一个多月。而这些所谓的领导带着越野车队一路拉风来视察的时候,竟然做出了这样的事情。实在忍不下去了,回来后我们的徐大夫穿上了这件衣服,并愤怒的让大家帮他拍张照片留念。要知道徐大夫是来自郑州的一个志愿者。他本来是一个企业在北川赞助设立的另外一支医疗队高薪聘请的医务人员,但因为太看不惯受聘队伍里浓厚的商业气息,又听说我们的队里急缺大夫,于是便放弃了自己的薪金背起简单的行囊来到了这个队伍。可就是这么一个正直的人,在到了我们的队伍工作了半个月的时候竟然还没有队服。不是没有,是没人给他配发。于是,他穿起了被“设计”过的衣服。记得很清楚当时他说了一句:“好歹这也是有爱心的人们捐款购置的衣服,不能就这么白白浪费糟蹋了不穿啊!”。。。。。 

          

 

            尾声:到目前为止,没有人为这件事说声抱歉。没有人感觉剪毁的不但是普通大众的赤诚之心(因为队服有可能是捐的,也可能是用捐款购买的),也没人感觉到剪毁的是队服主人的一腔热血,这就是一个患有糖尿病的的志愿者在一线工作了将近一个月所得到的“贴心鼓励”。当然,更不会有人感觉到剪毁的是所有志愿者的满腔激情。。。。。。因为他们只感觉到剪出了领导者的风范和气度。。。。。。

          还是那句话:人在做,天在看,人民在看,你的良心也在看!!1

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Fri,11 Jul 2008 18:47:54 CST 0
<![CDATA[灾区中的见证4---广元概况]]> .html         6月3日,我只身一人离开广元进入北川。临走的时候拍了几张照片。现在震灾已经过去了差不多两个月了,但看着这些照片,心里却有着说不出来的难受。那个时候我的情绪每天都在澎湃着。时刻都有想哭出来的冲动。现在静下心来想想,如果让我的心情永远停滞在那刻该多好?那样我会有永远用不完的力气去工作着我的工作。我也将会对未来永远充满希望!!!

        我在广元呆的时间不长,但广元给我的感触却最深刻。记得一次我用路边的公用电话给妈妈报平安。妈妈虽然对我进入灾区做志愿者一直很支持,但我毕竟是她的女儿,更何况我是带着满身的外伤和满心的楚痛从医院走出进入灾区的,所以妈妈非常担心我的身体状况。电话里听着妈妈一句又一句的百般叮嘱,我终于忍不住哭了出来。在打完电话付钱的时候,小卖部的老太太说什么都不收,她只一个劲的对我摆手拒绝。当我执意把钱放下要离开的时候,老太太慌张的从冰箱里拿出一支冰棍给我,并用很蹩脚的普通话对我说:“真不容易啊孩子,不忙的时候多给妈妈打个电话。”那刻,我的感动无法言语。

 

       在广元的街道上,人行道两边到处是随地可见的临时帐篷。人们的话语中都有些不安的焦虑。当时来到的时候,上河街社区的主任黄大姐就曾经对我说过:“这里的群众和别的地方的不一样,别的地方是在抗震,而这个地方灾情有些轻,人们都在等震。所有的人们都有家不能回,情绪很是不好,所以一定要有耐心对待他们,一定要安慰他们的情绪。”

                

                                    

 

                这是临走的时候,在广元的上河街社区工作的地点拍摄的照片。这就是我们很多志愿者工作的地方。当天温度高达30多度,蓝色的救灾帐篷还稍微好一点,可白色的塑料布和条纹的雨布等材料搭建起来的帐篷就有点让人敬而远之,因为那种太阳暴晒后散发的气体味道实在让人难受。这个小水桶就得有人24小时看护,这是为防止以外发生。

 

            

 

 

              这是广元火车站的照片。每到晚上,值班和售票所有人员都在广场上临时办公,候车室也改建在了广场上的一角。虽然条件差了很多,但人们大都相互谦让着,每个环节都在很有秩序的进行。一个人坐在广场上的候车室里,好几次都有想哭出来的冲动。我知道几个小时后我将孤身一人从绵阳下车,然后进入北川。我不知道具体的路线,只有手机里保留的一个电话号码,但这个时候却是深夜,我不好意思再打电话询问什么。但却也没有一丝一豪的恐惧和不安。因为那个时候的我只有一个信念,一个坚定不移的信念---我要走进去,一定要走进去。。。。。。                          

 

       晚上12点多,终于等来了晚点的火车。检票的那一刻我对自己说:“再见了广元,希望你能够坚强。” 标题 图片

 

 

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Sun,06 Jul 2008 16:07:33 CST 0
<![CDATA[灾区中的见证3---志愿者]]> .html     我有一种深深的感触,凡是到过灾区的志愿者们,回来后都会有多多少少不同的心理郁闷情节。包括我也是。在来自四面八方的千千万万个志愿者中,每个人刚到达灾区的时候都有一个共同的心愿,那就是把充满激情的一腔热血彻底释放在这饱受了大自然沧桑磨难的土地上。但社会毕竟太现实,很多很多无法言语的事情也无情的伤害了一颗颗火热的心。

 

      

    这是来自河南郑州的大夫徐凯。他当时被一个企业赞助的医疗队聘用。因为不习惯哪里浓厚的商业味道。于是就放弃了聘金来到了和自己队伍距离相差不远的洛阳医疗队做起了志愿者。当他辛苦在队里工作到第15天的时候,他终于有了一件属于自己的队服。。。。。。做为一个医德严谨的医生,他有着太多太多的辛酸和憋屈。。。

上图后面的是老徐。因为一直没有徐

大夫正面照片,我只能从别的照片里拦截下了一个头像,希望徐大夫看到了不要介意哈。

 

 

        这是我最喜欢的来自四川绵阳本地的一个18岁的正在读书的小志愿者唐杨,因为学校停课,他一直在灾民救助点做志愿者工作。他不怎么爱说话,比较内向。每天干工作的大都是搬运物资,消毒打药等比较脏和累的活。有一天当他工作完想吃一凭属于分配给自己的罐头时,竟然遭到了有些人的阻止,当看着那瓶并不值钱的水果罐头硬生生的从他中手拿走并被别人据为己有时,我明显的看到了他眼中的委屈。但他没有说什么,只扭头默默的离开了。。。。。。

 

 

         下图前排右一是唐杨的同学,也很辛苦的在医疗队做了很长时间的志愿者后离开去了别的志愿者队伍。大家对他的印象很深刻也都很好。

         后排右一是洛阳的一个20岁的志愿者鹏鹏。他和唐杨的性格完全不同,他有些外向,属于很机灵精怪的性格。但即使这样,我亲眼看到在不到一个月的时间里他的头发几乎白完了,原因是什么呢?但愿这个小伙子心里不再有更大的阴影。


  

    这是在灾区呆时间比较长的志愿者任翔。在第一次从灾区返回后,又“骗”了爸爸和她二次奔赴四川。因为当时需要往灾区运送物资车辆不够,而她家的私家车刚好合适。可没想到的是在回程的时候,领导们竟然忘记了安排同行司机。而是让一个60多岁有着骨质增生的老人一个人开车回来。当时任翔郁闷的哭了鼻子。幸亏后来老穿同行,解决了老爷子的开车问题。(左一任翔,左二任翔爸爸,右一老穿,右二老田)

 

      

 

   这是洛阳堰师的一个志愿者小曲,她家里开有诊所,有一定的医务知识。在队里受到了很好的照顾和关心。她是一个很单纯的已婚妈妈。


           

 

     这是一个50多岁的老共产党员,也是一个高血压患者。我一直把他像长辈一样尊重。因为他在差不多2千人的厨房帮厨,所以每天他的工作量非常大,为了防止他劳累过度有以外发生,后来的几天我都跟他在厨房一起帮厨。想起抡着大铁掀抄菜的情景我都很感慨。但。。。。                                   左二

 

                                                                                          

       

         这是我最不愿意提起,也感觉自己良心一辈子都不能释怀的一个当地羌族志愿者王大荣。他外形瘦小,性格懦弱,属于典型的“弱势群体”。但他却有一颗善良而朴实的心。在自己家里也受灾的情况下,他没有任何言语的做了志愿者。刚开始的时候安置点比较杂乱无章,他用自己的摩托车不停的帮助灾民换液化气烧水,和医疗队一起防疫消毒。和唐杨一样,身高只有1米6几的他们背起了沉重的消毒桶,穿起了厚厚的防护服。后来他又到厨房帮厨,帮助灾民打饭分饭。。。。。。但后来他却被灾民冤枉为小偷,并说是偷了厨房的菜。最终导致他被灾民群殴,被派出所带走。。。。。。而当时我清楚的知道他是冤枉的,他是清白的,我也清楚的知道事情形成的过程。可我没有办法去阻止事情的发生,没有权利去维护他的尊严。只能眼争争的看着他受尽侮辱。因为这件事情,他的火线入党申请被搁置,他对灾区人民做的贡献被抹杀,他的人格被毁灭。我不知道这会对他今后的生活带来怎么样的伤害?我只知道我很难过,真的想给他说声:“对不起,原谅我不能帮你”。   

小个子是

后面角落里的是

 

 

       这是在灾区工作了一个多月,但却因为太过于坚持而说出了一些事情真相,已经被“踢”出志愿者队伍的老田(网名)。个人主页:http://user.qzone.qq.com/78210690                                                                                                                                                                                                                           

 

 

                                                                                           

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Sat,05 Jul 2008 18:38:51 CST 0
<![CDATA[灾区中的见证1---灾民起愤]]> .html      很简单的,因为发自内心对灾区同胞的牵挂,我满腔激情的加入了志愿者的队伍奔赴前线。在将近一个月的志愿者生活中,我看到了很多很多我不愿意看到的东西。当然也收获了些许纯真的友谊。但更多的是我失去的很做人的尊严,很多时刻我都生活在严重的歧视或者不尊重之中。总之,很多时刻我都在愤怒之中,我也在很多时刻提醒和压抑着自己。但我毕竟是个人,是个有血有肉有感情有道德的人,我一定会为灾难中的正义而言论。

   先把我在灾区的所见所闻发上来给大家看看。

   

    1:在北川安县的一个驾校灾民安置点,有大约1600个灾民聚集在 一起。每个灾民每天有10元钱的补助。可就在这个早上,灾民们收到了分发补助的领条。可竟然是让灾民签10天的补助款费用,而发7天的钱。那么另外的3天费用哪去了呢?可想而知。。。

    于是灾民群起而哄,堵住了东升收费站---                                  

 

 

 

    2:这是灾民堵拦收费站时的情景,因为无法正常拍摄,只能偷偷用手机拍。

 

   3:因为当天下着雨,很多灾民都打着雨伞,更令人气愤的是就在此时,上图打着伞的灾民说了一件我更不愿意听的事情。她说当地政府命令他们每个灾民交20元的现金,用这些钱来买些粽子在端午节的时候对来自各地的解放军官兵和志愿者表示慰问。当时我很愤怒,也终于知道了端午节的时候我们吃的粽子是从哪里来的,我郁闷啊---

 

    很多照片,录象以及录音都在整理之中,我会尽快发上来给大家。(注:本文任何图片和文字,谢绝转发)

    

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Mon,30 Jun 2008 13:17:15 CST 0
<![CDATA[灾区中的见证2---北川一中]]> .html        6月22日,北川对灾民开放,大部分武警官兵和特种部队撤出,我和两个队友背着装满药品的背包向北川一中旁边的由志愿者组织的学校出发。

    当走了若干时间,终于走进了北川一中的时候,我看到了比想象中更凄惨的一幕。

    这是我在大门口看到的情景,当时解放军官兵刚消完毒,空气总充满了消毒粉的味道,可我的鼻子在刹那间酸了起来---

特殊原因,全部手机拍摄

 

 

 

 

        因为我的眼睛有些近视,等走进了后我才看明白,凄惨的景象里有着更让人悲痛的凄惨---废墟上插了学生家长带来的花圈,厚厚的石灰粉上也插慢了密密麻麻的香,有些还在缭绕的燃烧着。

 

 

 

          当我走进黄色的警戒线的时候,一股浓浓的气味扑面而来,当然,至于什么味道,我想大家都知道。当看到已经基本上成为平地的废墟的时候,我真的忍不住伏在一个队员身上哭了起来/特殊情况,特殊原因,手机拍摄,这是孩子家长们临时在一张课桌上摆放的供品。

 

 

 

这是我从不同角度拍的几张照片,拍摄的同时,只要一想到这里一个年级9个班,那么总共该有多少个学生我想大家都应该知道。而又活着走出来的有几个?就在这片丑陋的废墟下,多少个年轻而充满活力的生命被无情的掩埋?也不知道震碎了多少个家长的心?

 

 

 

        然而,就在这样一个肃穆沉重的地方,几个志愿者搭起了一个临时灵堂,想让失去孩子的家长们在这里好好告慰一下他们已去孩子的亡灵,但却遭到了当地政府的干预,最后是灵堂被拆除,志愿者被抓走,家长被驱散。行动被制止。

 

    真的很难以想象,在这片曾经矗立着的“废墟”里,没有钢筋支柱,学校其他的教学楼和宿舍楼基本完好,也可以说是没有倒塌,那么为什么这栋主教学楼完全被摧毁。良心啊,在哪里?

 

 

       这是在北川一中旁边临时搭建的帐篷学校。这个学校是由来自全国各自的教师志愿者自发组织的。他们谢绝一切煤体采访,并谢绝拍照。我偷偷用手机拍了一张。这是我最敬佩的一个志愿者团队,他们吃苦耐劳的在为灾区服务着,完全和那些丑恶的人两码事。我祝福他们,也祝福在这里读书的90多个孩子(当天90多个,除了音乐和舞蹈以外,其他课程全部开始)

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Mon,30 Jun 2008 13:08:33 CST 0
<![CDATA[为什么要这样折磨我?]]> .html
 
 

    我和你,从认识到分手,用了不到一年的时间。认识你的时候我是恬静安逸的,可为了所谓的很多原因,我和当时有妻儿的你走在了一起,并且得到了我们双方家长的默认。你知道自己是个什么样的人,我也很清楚你是什么样的人。但可能是从小就不服输的原因,我自信的认为我能“教育”好你,我自信我的善良能让你醒悟,我自信我的宽容能让你真心悔改。可一次又一次由你对我的欺骗,对我的背叛而渐渐的转化成对我的猜疑和打骂。最终,验证了我对你说过的一句话:“请不要让我对你的爱由希望到失望,由失望到绝望。因为绝望的时候我会离开你。”于是,在你无数次对我的伤害后,我选择了离开。

    虽然离开了你的生活,虽然你违背了当初对我的誓言,但我却从来没想过去伤害你。我精神上所受的折磨,身体上所受的伤害,经济上所受的损失。。。我从来没有和你计较过,也从来没有提起过。而你,这一年中,你不让我和陌生人说话,不允许我出门工作,让我失去了很多很多的东西。你也曾经发誓给我,如果你做了对不起我的事,那么我可以轻松走人,你绝对不会纠缠于我。你也曾经说过你会好好爱我,一定会让我开心而快乐的生活。。。。。。但是,你一样也没有做到。我若干次因为你的暴力而进医院,所有住院费用全部我自己开支。以至于你导致我身体严重受伤害在医院抢救的情况下我都没用和你计较什么。同时我也阻止了我家人对你的愤怒。当我决定和你分手的时候,我用哭着的笑容,当着我家人,你家人和律师的面承诺不用法律手段惩罚你,并且不要你任何医疗费用或者损失费用。我不想和你计较,就当我这一年做了一场噩梦。

    稍微平息了自己的心情后,我又背起行囊重新返回了灾区,进入了北川。而就在这个时候,你还没有忘记对我继续伤害。如果我关机或者不接你的电话和信息,你就到处打电话胡言乱语,包括对我的家人和朋友。没办法,我只能每天开机恭候着你的电话。终于,在我们的一个男队员误接了你打给我的电话后,你开始癫狂。在我的现实生活中,在我的博客里,在网络上大肆散步我的谣言。我真的不知道这是为什么?我们相处的一年中,你背叛我的次数已经数不清楚,我从来没骂过也没和你吵过。而我是个什么样的人,你心里清清楚楚,可为什么要口无遮拦的在人格上伤害我呢?当我在灾区辛苦工作的时候,你竟然还在别的女人的温柔乡中每天晚上打几个小时的电话辱骂我,后来我都懒的关机了,因为工作量很大,每天我都很累,总是静静的一个人蜷缩在帐篷里听着你的漫骂渐渐入睡。你能感受到我当时的心情吗?仅仅20天的时间,我身体就急速消瘦了6斤。

    其实当我放弃你的誓言,当我什么都不和你计较的时候,我已经放弃了所有以前的东西。我只想重新开始我的生活。我手里拿着你对我伤害的法医鉴定,手机里有你对我侮辱漫骂的录音,网络上有你诽谤我的所有依据。其他更严重的我就不用再说了。我可以一个电话就能彻底结束你对我的伤害,但我却实在忍不下心,也不想把我们变成仇人。但你却把我对你的善良和宽容当成了懦弱。你践踏了自己做人的尊严,也践踏了我对你唯一的一点希望。我不是怕你,而是怕你年迈的母亲和我的妈妈伤心难过,同时也怕你年幼的孩子今后无法做人,更怕我血气方刚的弟弟得不偿失。所以我一个人默默承受着你的伤害。我从来没有去骚扰和伤害过你的家人,但你去时刻没忘记威胁恐吓我的家人。你还有良心吗?难道你非要把我逼到报警的地步吗?

    醒醒吧,我一个人扛着太多的痛苦,但我不是个铁人,我只是个平凡的小女人,我也有承受不住的时候。你已经有那么多女人了,也不差我一个,别再逼我了。我只想平静而快乐的生活。

 
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Wed,25 Jun 2008 15:52:19 CST 0
<![CDATA[如果一个男人真的爱你]]> .html
 
 

 

 

          如果一个男人真的爱你,他的手机会为你24小时开机,他不会命令你不许打电话给他。因为他爱你,所以会时刻担心你。 他要让你在最需要他的时候可以随时找到他,

 

    如果一个男人真的爱你,他会把除了工作之外的很多时间都给你,当然会偶尔和朋友去聚会,因为他想时时刻刻都看见你。而不是利用你工作的时候时刻想着怎么去见别人。

 

    如果一个男人真的爱你,他会毫不吝啬的的负责努力赚钱,让你负责美丽妖艳。因为他爱你,他要给你最好的。他会让你穿上最漂亮的衣服,用上最好的化妆品。他要让你永远漂亮,开心和快乐。

 

    如果一个男人真的爱你,他绝对不会骂你,在你很任性的时候任你发泄,当你任性过去的时候,会很委屈的说:“老婆,我又作错什么了?你可以告诉我,我一定改,千万不要生气,那样会把身体气坏的”。

 

    如果一个男人真的爱你,他绝对不会粗暴的打你,更不会无动于衷的摧残你的身体。因为你的健康是他最关心的问题。

 

    如果一个男人真的爱你,他不会在乎陪你逛街会浪费他多少出去自由的机会,因为他甘愿失去那种所谓的自由。

 

    如果一个男人真的爱你,无论你们在一起多久,都会陪你一起爬山,看海,看星星,看日落,因为他知道你渴望这样的浪漫。

 

    如果一个男人真的爱你,他不会留恋网络与别的小妹眉甜言蜜语,因为对你他都有说不完的爱,哪有那心思和别人废话。

 

    如果一个男人真的爱你,他不会还和前女友很密切联系,虽说分手了还是朋友,在她困难的时候可以去帮助她,但是不会超过朋友的底线。更不用说同时和N个女人在反复周旋。

 

    如果一个男人真的爱你,他在每天很辛苦的工作回到家的时候,会抱着你高兴的说“老婆,我回来了”。还会在病痛的时候顽强的露个调皮的笑脸给你。因为他爱你,他绝对不会把不快乐带给你!

 

    如果一个男人真的爱你,他绝对不会忍心背叛你,无论出于什么样的动机。因为在他眼里,你是最美的。。即便你不是

  

    如果一个男人真的爱你,那么你会比他的事业更重要,他绝对不会已事业为借口推脱你。。。 

      

    如果一个男人真的爱你,那么他会永远的在你的耳边呢喃:“宝贝,我真的爱你”。而不是只有刚开始激情的是时刻才这么说。

 

    如果一个男人真的爱你,他绝对不会一次次把你推向那冰冷的手术台,更不会让你一个人孤孤单单的去走向那冰冷的世界。

 

    如果一个男人真的爱你,他会象爱他家人那样爱你的家人,也会尊重你的亲人和朋友. 不会有恐吓和威胁。更不会有无理的挑衅。

 

    如果一个男人真的爱你,他会在你故意说要离开的时候,撒娇的不和你分开,而在你真的想离开的时候,就会放你走,即便他真的不愿意放手。因为他爱你,只希望你幸福。。。

 

    总之,如果一个男人真的爱你,那么在身体,语言,感情上他绝对不会伤害你。。。。。。如果恋爱中的女人碰到了这样的男人,那么请你一定好好珍惜,好好爱他。因为这样对你的男人真的真的真心爱你。

 

 

            玫瑰快死了/改编

 
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Sun,01 Jun 2008 22:38:52 CST 0
<![CDATA[如果他爱你。。。。。。]]> .html
 
 

 

如果他爱你,他绝对会掏心掏肺的疼你,时时刻刻关心你,呵护你,宠你......

 

 

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                 如果他爱你,他不会糟蹋你的身体

         如果他爱你,他不会常常贬低嘲笑你

         如果他爱你,他不会用最难听的语言侮辱你

         如果他爱你,他不会用最残忍方式的暴打伤害你

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              如果他爱你,他不会随时翻脸威胁恐吓你

        如果他爱你,他不会拿家人的亲情来欺骗你

        如果他爱你,他不会不断的将感情和身体背叛你

        如果他爱你,他不会半夜朦胧时叫错你的名字

                                                

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         如果他爱你,他不会拿你的东西如讨她人的欢心

     如果他爱你,他不会毫无顾及的惦记其她女人的衣食住行

     如果他爱你,他不会天天用尽心思去客串并同时周旋在N个女人中间

     如果他爱你,他不会在你面前无耻的提起和其她女人缠绵时的“精彩”

 

 

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        如果他爱你,他不会提醒你那天是他的生日,而绝对记得你的生日是何时

    如果他爱你,他不会每天都装病痛而让你关心,他会坚强的露出笑脸给你

    如果他爱你,他不会在你生命垂危的时候丢下你不管你

    如果他爱你,他不会不知廉耻信誓旦旦的说这辈子永远不会抛弃你,但肯定会对不起你。

       如果他爱你,他不会在你面前发过毒誓后依旧荒诞不堪,因为他不知道,起过血誓的你真的是毒誓的验证者。

 

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       总之,如果他爱你,他不会随时随地的语言上中伤你,行为上伤害你,生活上折磨你,精神上侮辱你,感情上欺骗你,身体上糟蹋你,灵魂深处背叛你,并且良心上还没有丝毫的内疚不安。。。。。。如果他真的是这样,而又口口声声说爱你,那么这样的爱请你远远离开。因为还没有任何女人具备接受这种爱的能力。因为这样“半月谈”的男人永远是见一个爱一个,爱一个占一个。他不会为你的离去自责难过,最多只会感觉到暂时的失落而已。 他会马上有新的激情和新的生活。

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         编后语:玫瑰有一篇小说里男主人公对女主人说过这样一句话:“从此,给你快乐和幸福是我的责任,照顾好我是你的责任”。也曾经女主人公对男主人公说过:“请不要让我对你的爱由希望到失望,由失望到绝望,那么我将决然的离开你。那么在现实中,如果你一心一意爱着的他带给你的只是痛苦和绝望,你还有什么理由继续经营已经残破不全的爱情?有时候放弃也是一种美丽,就给他足够的空间去追求属于他的“完美浪漫”吧!

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                            玫瑰快死了/编辑

 
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Sat,31 May 2008 20:41:20 CST 0
<![CDATA[该日志已被锁定]]> .html Sat,24 May 2008 14:19:08 CST 0 <![CDATA[该日志已被锁定]]> .html Sat,24 May 2008 13:20:06 CST 0 <![CDATA[再见了,我的爱。。。。。。]]> .html
 
 

 

亲爱的:
        当你看到这封信的时候,我已经彻底离开了你的生活。而我想告诉你的是:今天是5月23号,我们认识一周年的日子。目前我在灾区做志愿者,但我准备在这里工作不回去了。以后我将再也不惹你生气了,再也不会让你感觉到烦躁了。没别的意思,趁着发灾情回洛阳的时间给你写封信,来一起回忆一下我们相处了一年的辛酸历程吧!

        这是认识你以前的我:

       


         说真的,曾经和你在一起我是快乐的。为了感恩,我命令自己真心真意的爱你。强迫自己静下心来打理我们未来的生活。但不知道为什么,你的情绪越来越让我感觉到害怕。我从来不出门不惹你,可还是不行,我成了你真正的出气筒,随时莫名其妙的都能挨上你的打骂。你太喜怒无常了,太可怕了。。。而现在,每当看到你不开心我就害怕。害怕你会打我骂我,害怕你会自己折磨自己。可我们在一起是天长地久过日子的事,不是小孩子过家家闹着玩的。我需要的是心里真正的幸福和快乐。如果每天让我生活在害怕你的阴影中,你觉得我们能幸福吗?

    

 

         曾经我也很天真的想过,你的身体不好,如果我们结婚了,我就骗你步行出去旅游,一定要锻炼好你的身体。因为我不想一个人过孤独的生活。我也想过怎么样装修和布置我们的家,然后有个可爱的孩子。可这一切都太不可能了。你终于把我放在了“二奶”的位置上。


     我真的想不明白,我没和你在一起的时候,我上班或者做点什么,你从来不吭声。可自从和你在一起后,我不能上班了,不能正常工作了,不能和朋友们出去玩了。。。。。。因为我只要一出门,你就会给我按上一个“贱货”或者“不要脸”的头衔。我有点害怕了,真的。但我要说的是,我是个人,一个很正常的人。可你却想让我和你一样没有朋友,你想让我和你一样孤僻,你想让我彻底的和外界失去联系。可是你想过没有?,如果我们真的生活在一起了,我们两个都孤僻而怪异,那么我们的孩子怎么办?也不让他们有朋友和自己的生活圈子吗?那么他们上学和工作怎么办?那都需要接触很多男同学和男同事的,难道我们能骂自己的孩子或者亲人都是不要脸的贱货吗?仔细想想,你的性格已经影响到了你的孩子了,你就一点感觉都没有吗?我想想都很害怕,我也知道如果我还这样下去,那么我的将来不是死就是疯。


     我不想大富大贵的生活,因为太不现实。我只想平平安安的过个塌实的日子。夫妻两个相互关心点对方。相互给对方点空间和信任,那样该多好。可是你不,难道你没发现我对你从来不追究不询问吗?因为我信任你。可你对我呢?

 

        这是认识你以后没受伤的我:

  谢谢你的伤害,让我学会了如何珍惜自己 

       
        很多事情我是理解你的,包括你对我讲的无数的谎言,我从来都没有揭穿过你。那是因为我爱你,想和你生活在一起的缘故。我总以为很多过去你能慢慢改正。在生活上,我接受了你不正常的生活方式。在感情上,我原谅了你一次又一次的背叛,甚至包括我发现你和别的女人上床我都没有吵闹和追究过,只让你回来的时候先洗个澡在睡觉。在家庭环境中,我妈妈什么时候都是对你关心之至,什么时候都没说过你什么,包括过年那次你在我家喝醉酒指着她老人家的鼻子骂的那么难听,她自己忍着哭了一个晚上都没舍得说你一句。可你对我呢?你在家有老婆和孩子,在外面有情人和私生子,还有一大群所谓的“女人”。而我,不但要忍受她们的羞辱和骚扰,还要提醒你给她们生活费和帮你处理她们之间的关系。这就是你给我的生活环境。你觉得这样对我公平吗?而我之所以这么做,是因为你带我见过你的家人,如果不是你当着你家人的面向我信誓旦旦的保证过,我能如此原谅你吗?我尊重了你的母亲和其他的亲人,给了你时间,也给了你机会,但你没有珍惜。我只想问你一句:“你凭什么这样对我?”

               

           还记得当初我们没在一起的时候,你跑到我家里对我妈妈铁骨铮铮的誓言吗?还记得你对我伤心欲绝的倾诉曾经的家庭婚姻不幸吗?最终,我被你当时所谓的真诚打动,而我的家人和你的家人也默许了我们在一起的事实。还记得你给我说过多少次离婚的谎言吗?你都忘记了!!!还记得你无缘无故的殴打和辱骂过我多少次?你在外面生意上有气你撒在我身上,和别的女人有气你又撒在我身上。我从来都没吭过声。你总说我是你认识的女人中最没能耐,最没学问,最没素质,最难看,最矮,最没家庭背景的一个,你是我的爱人,这么恶心我,我都没吭声过,那么事实呢?我想你心理最清楚不过。你把我的东西送给别的女人我没和你计较,你骗我帮别的女人买手机我还没和你计较,你在我知道的情况下和多个女人多次缠绵我没计较,缠绵后你回来向我详细解说过程我还没计较。你总在我面前得意的炫耀和别的女人在床上的精彩,甚至包括动作,我也从来都是一笑而过,那么你知道我笑着的时候心里有多痛苦吗?你还能让我怎么样?。。。。。。

 

         本来我有很好的工作,较高的收入,很多健康而自信的朋友,可自从和你在一起后,我什么都没有了。为了不让妈妈和家人为了操心或者伤心,很多委屈我都憋着忍着。你不让我接触外界,我就断绝了和朋友们的来往。你不让我去健身或者美容,那么我就不去。你不让我去买化妆品,那么我就不买。你不让我穿裙子,那么我就不穿。你不让我回家,那么我就不回(那天我们从外地回来,我好想好想回家的看看我妈妈,可怕你打我就没敢回去)。即使这样,你还不满足,我接电话或者打电话礼貌的说句“你好”,你就大骂于我,说我是为了勾引别人。你限制我“不要和陌生人说话”,其实就是“不要和除你以外的人说话”。因为那怕是我和女人出去,你都不放心,你说我是为了让别人帮我做掩护。你自己是个生活糜烂的人,为什么总把别人也想象成是你那样的人?


         你会随时随地的打骂于我。那么你说我这样生活下去还有什么意思?    我一辈子都忘不掉的是第一次你打我的情景,忘不掉你咬着牙拽着我的头发往墙上撞的情景,忘不掉你看到我流血而得意大笑的样子。真的,你能想象出当时我的心情吗?可为了你的面子,为了曾经你对我的好,为了爱,我没有离开你,而是留了下来。可伤口的愈合是需要时间的,更何况是心理上的伤口,但你没有珍惜我,反到更加敏感的随时加把盐给我。现在我腰上一个月以前的伤还没好,你问过我吗?你伤到了我的神经,以至于我的手每天都会麻木一小会,你关心过我吗?也就是那天晚上吗?你竟然向我索取性,那次,是我唯一拒绝成功的一次。平时的生活中,甚至连我来月经都不能拒绝你的性需要,从我们认识到现在,有哪个月在我月经周期的时候你放过我?只要我拒绝,你就会大发脾气。

          这是曾经快乐健康的我:

        

          这次我们吵架动了刀子,我血流满地。而你又逼着我吃了很多药。以至于我口吐白沫昏迷了过去。而你又干了些什么?你不仅没送我去医院,还竟然在我昏迷的情况下对我。。。。。。如果后来不是我的家人及时赶到,真不知道我将会变成什么样子。

         有时候我自己都不明白,你并没有什么钱和势力,每个月我和你风风雨雨赚来的钱你都干什么了?我想这个问题不用我说的太明白吧?我和你在一起后的个人消费还没有我一个人生活时候的消费高,除了最基本的生活用品外,我从来没用过你的钱。论学历,我比你高的太多太多;论年龄,我比你小了整整11岁;论身体状况,曾经没被你折磨以前的我要比你健康很多;论家庭,我未婚单身一人没有任何负担,而你有着那么多的孩子和女人;论。。。。。。而你又对我如此粗暴,我为什么要和你在一起?难道真的是我傻了?还是痴了? 所以我决定彻底离开你。

       

       这是被你伤害后的我:

       

 

                                                      

 

           这是我受伤后外表能看的到的伤口,看不到的伤痕你自己心里很清楚:

         

                                                                     

        

                  

 

 

         本来我想拿起法律武器保护我自己,可我想想又放弃了,因为我曾经爱过你。我不想曾经的爱人成为仇人。我是个很容易满足的小女人,因为至今,我仍旧记得你不让我干家务,不让我做饭,每天哄我开心的那段日子。我也承认你是爱我的,但你的爱太畸形,太自私,太泛滥,太暴力,太变态了。。。。。。

 

         不管怎么样,过去的就都过去了。但我想说的是,你赚钱真的很不容易,以后“荒唐”的时候适当控制点,多为你的孩子们以后考虑考虑。另外我想请你记住,多疼疼自己真正的枕边人,因为只有那个人才能在你头疼脑热不舒服的时候真正关心你。你曾经说过你的任何女人都比我好比我强,你就好好珍惜他们吧。别在总如此狠心的伤害自己身边最亲的人了。我们之间的经济问题我不会让你吃任何亏。而至于你对我身体和心理上造成的永远的伤痛伤痕和残疾,我一概不追究不计较。你放心吧。祝你幸福。同时也祝福你的家人健康快乐。。。。

 

        好了,亲爱的,再见了。此时的我已经没有了任何牵挂,你的恩我已拿人格做了报答,你的爱我已用生命和身体做了偿还。反正你认为自己身边永远不缺少女人的照顾,我也就不再罗嗦很多了。你自己多保重。。。。。。

 

 

                                                         玫瑰快死了/编辑

 

 


   

 

 
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Fri,23 May 2008 10:45:25 CST 0
<![CDATA[地震...]]> .html         今天下午快两点半的时候,我无聊的坐在电脑前玩着游戏.失踪了两天又奇迹跑回来的狗狗很乖巧的蜷卧在我的腿上.小家伙回来后整个瘦了一圈.心疼的我赶紧给它洗澡喂食物.忽然,正在闭着眼睛睡觉的狗狗变的有些焦虑不安.并从我腿上"蹭"的窜了出去.小家伙围着墙角使劲的打弯旋转.刚开始我并没有在意.不知不觉中,我感觉到有些头晕.还以为自己的头疼病又要犯了.使劲拍拍脑袋,还是有点晕,并且我竟然感觉到了坐着的凳子也在动.赶紧问问正在沙发上看书的表妹,她也很诧异的说自己也感觉到头晕的厉害.再看桌子上杯子里的水,竟然在晃动.一下子我就慌了神.表妹也反应了过来.我两个在第一时间打开了房门,早在门口等待着的狗狗大声吼叫了几声后一路狂奔下去.而当我在门口看到楼上楼下的人都涌了出来往下跑,我也匆忙抓了把钥匙和表妹冲了下去.特别是跑到三楼的时候,我感觉楼梯都在晃荡,地面都是软的.可爱的狗狗在走廊里使劲的叫唤,并在拐弯处瞪大了眼睛寻找着我的身影.它每下一层楼就蹲在那里等着我,然后再下一层再等.那刻我心里的感动啊,简直无法形容.狗且如此,更何况人呢?

    也就几十秒的时间我们就跑到了外面.没想到外面的空地上已经聚集了好多好多的人.慌乱中我赶紧抱起紧跟着的狗狗向人少的地方跑去.因为我发现别人裹着浴巾跑出来的同时也发现了我自己还穿着睡衣.

     最初我以为是楼房质量不好要倒塌了,可到楼下后我才知道是地震了.整个过程持续了大概三四分钟.

     我所在的城市是河南洛阳,虽说是受了别的地区震感的影响而虚惊一场,不过也让我吓的够呛.打了所有亲人和朋友的电话问候了一遍,好在身边所有的人都有惊无险.同时我也打心眼里被狗狗感动着.当然,这些只是我们这里发生的一些小插曲.而真正让所有人担心的是发生地震的中心地区.不知道他们那里会是怎么样了.让我们一起来关注一下吧,看看我们能够帮助他们些什么?        

       

       

 

5月12日下午14时28分,四川汶川发生7.8级地震,北京、重庆、湖南、湖北、山西、陕西、河北、等近半个中国有震感。发生地震后,胡锦涛总书记作出重要指示,温家宝总理已抵达都江堰灾区。地震已致四川数千人伤亡,具体伤亡数字正统计。

 

                                                                    最新消息:

                                                                   · 甘肃至少10人死 重庆5学生死亡 掩埋20多人
                                                                   ·汶川地震已造成成都45人死亡600多人伤
                                                                   ·四川都江堰、 德阳教学楼垮塌 学生被埋
                                                                   ·国家地震应急救援预案已经启动 救援队已集结
                                                                   ·阿坝州汶川县7.8级地震后发生3次余震
                                                                   ·汶川疑似通信故障 电话始终无法接通

 

 

官方避谣:

·北京今晚还有地震纯属谣言 重庆市政府辟谣
·浙江地震局 湖北省黄石地震局分别辟谣                 

 

 

 

 

八方救援:

·陕西第一批救灾物资发往四川汶川地震灾区
·2900名武警官兵紧急赶赴四川汶川地震灾区
·国家减灾委紧急启动二级救灾应急响应
·成都空军直升机已赶赴汶川震中灾区

 

 

 

地震影响:

·通讯:强震造成西部部分地区通信不畅电力受损
·航空:成都重庆西安等地区因地震机场关闭
·交通:重庆火车站暂停发车 成都火车站首发列车全停
·建筑:成都部分建筑垮塌、化工设施泄露
·三峡:大坝没有受到地震影响 目前安然无恙               

 

 

请大家多多关注这次地震带来的灾难吧,它真的很可怕.看看有什么力所能及的事情,让我们一起伸出温暖的双手去帮助一下受灾的人们吧.

 

 

 

 

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Mon,12 May 2008 22:48:37 CST 0
<![CDATA[玫瑰的誓言1]]> .html
 
 

        

    玫瑰忧伤的低头沉思,曾经妖艳的似乎要滴血的花瓣显现的干枯而憔悴,每个路过的人都会忍不住叹息一声:"多么好的花,怎么就要死了呢?"

    玫瑰很想大声挣扎:"我不想死,真的不想,."

    风儿有些心疼的抚摩着玫瑰的枝桠:"每次经过你身边,我走会放慢脚步,因为我怕吹断了你柔弱的身骨"

    玫瑰把头垂的更低:"我知道你是关心我的,但是你走吧,要不我会受到更大的折磨."风儿叹了口气,无奈的抽身而去.